Corona's

La mia vita era casta e vergine, in virtù di un'astinenza che durava da mesi qui nello scantinato che  chiamiamo redazione. Avevo profonde occhiaie, calli alle mani che mi procuravano forti imbarazzi quando stringevo la mano a pulzelle che subito, inorridite da cotanta ruvidità, si ritraevano dandosi alla fuga.

Poi, ho commentato il post del Portachiavi e la mia vita è cambiata. Non riesco più a lavorare e la mia agenda è sempre piena di appuntamenti. Per fortuna non possiedo più il citofono di casa, almeno la notte posso dormire senza che qualche infoiata mi suoni il campanello.

Con questa testimonianza, rendo merito al potere taumaturgico del Portachiavi di Corona's, capace di lenire dolori e soddisfare desideri, e invito tutti i fedeli, ma anche abbonati&lettori che saluto, a fare altrettanto.

Ebbene sì: dopo mesi e mesi di sparizione, ricompare in pubblico Il Friulanissimo™!!! Sconfitto inaspettatamente al bikerconcorso dal Romanissimo™, che salutiamo, e amareggiato da altre batoste personali, ecco spuntare fuori dal cilindro il fortunato beniamino di Corona's: a ritrovarlo è stato un altro blogger friulandese, l'amico&sodale Corona's 3, che per lui aveva già attraversato deserti e poli polari.

"Il grande Chris77 - ha dichiarato all'elettrotelefono C's 3, provato ma felice - era in uno dei posti dove mai e poi mai avrei pensato di rintracciarlo: si trovava in una suite del mitico Mgm Hotel di Las Vegas, in compagnia di due bisteccone bonazze americane che nuotavano in sua compagnia in una stilosissima idrovasca Jacuzzi ricolma di Ribolla gialla frizzantina!!!". 

"Ma porca la mannaggia! Il Maxpotter non poteva dirmelo prima che il Chris77non era al Polo Nord!"


Così l'audace Corona's 3, tra le nevi notturne orsose e fredde, ha commentato la notizia che il Friulanissimo non si trovava all'estremo Nord dell'Est del Nordest d'Italia.
Mollati i cani polacchi, la slitta, ma non la preziosissima compilation musicale donatagli dal glitterato Corona's 2, il Furlanist - accolto da tutti i colleghi's e collaboratori's festanti in festa - ha fatto ritorno in redazione per ripartire verso altre direzioni.


"Dreetòr, mi scusi, mi sono sbagliato - si è giustificato blogger maùditt - Ho errato traviato dalla visione del culo basso più bello della città, mentre io credevo di essere troppo poco intelligente per provarci, troppo juventino per riuscire a dire una parola affascinante. Ma ho avuto una dritta certa, mi creda! Da Pieri mortadella ho saputo che Chris77 sta cercando lo spirito di un tempo in un viaggio automotivazionale nel deserto del Sahara!"





"Lo sapevo io!" ha ponderato il ns C's 3, privandosi del caldo maglione di lana confezionatogli dalla ns Segretaria precaria, indossando i panni del tuareg e salendo a bordo del proprio stilosissimo cammello, partendo sulle orme del Friulanissimo con l'Mp3 che sparava a manetta "Africa" dei Toto, omaggio della redazione

(nella foto, Dree riconoscibile accanto ad una guida autoctona appena sbarcato ad Algeri)

ARTIDE: CORONA'S 3 SULLE TRACCE DI CHRIS77

(ANSIA) - HELSINKI, 19 MAR - Il probabile avvistamento nella zona del Polo Nord del blogger Crhis77, segnalato da un tizio affidabilissimo, che afferma di averlo visto insieme ad Auagana, ha fatto scattare immediate ricerche da parte dello stilosissimo paparazzo Corona's 3.

A bordo di una slitta griffata, trainata da fashionanti cani polacchi, il Dree è partito immediatamente, nonostante il maltempo che imperversa sulla zona, sulle tracce dell'amico di una vita, supportato da unità navali ed elicotteri norvegesi, statunitensi e lapponi.

Pare che il Chris77 si trovi smarrito al Polo, in seguito ad alcune delusioni personali. Le speranze di ritrovare il disperso sono quasi nulle, visto che le temperature sul posto oscillano tra 1 grado sopra lo zero e 24 sotto. "Alla malora la Crociata contro Splinder - ha dichiarato alla partenza il Dree toccando abbondantemente il proprio Miniportachiavi™ - in questo momento, il Furlanist non può dimenticare il Friulanissimo!" (ANSIA).

XGN
19-MAR-08 17:02 NMN


(nella foto, Corona's 3 alla partenza della missione recupero)

«Il mio primo provino? Non fatemici pensare: che brutta storia! Ero convinto di essere andato benissimo e anche la troupe sembrava mi avesse guardato con favore. Bè, non mi presero! E lo scoprii nel modo peggiore.
Abitavo in uno sperduto paese di provincia, uno di quelli dove non succede mai nulla. Esco per buttare via la spazzatura e noto fuori un sacco di movimento. Gente, polizia, un'insolita animazione. Non potevo credere ai miei occhi: stavano facendo le riprese di quel film! Così capii che non mi avevano preso e neanche mi avevano avvertito!!!»

Pensate siano le memorie di Robert De Niro, i primi approcci col cinema di Lo Cascio o Robert Redford? No, tutto questo è accaduto



Ora... potete immaginare come si senta oggi quest'uomo, che non aveva ancora superato completamente la sconfitta al concorso Uomini e Velocipedi?

Noi tutti si attendeva la munifica ma anche spontanea elargizione del.poeta, che saluto. Invece ecco la terribile notizia!.

Dopo il sacrilego furto e l'incidente estivo occorso al Collega's 2, non so più cosa pensare.

Sono avvilito, ma anche penso che qui gatta ci cova!



(nella foto, C's 2 affranto, dopo aver appreso la bad new)

In mezzo al grigiore generale di opinioni e vestiti alla kermesse «State of the net», svoltasi in quel di Udine, ecco un raggio di luce! E siamo orgogliosi che si tratti del nostro neo-abbonato Pro-fumo, che dressa (gli stateovnettini direbbero così) uno stilosissimo pulloverino verde.
Prima foto: pur nell'ombra, eccolo già spiccare. Seconda: anche se sullo sfondo, lo si nota benissimo. Terza: finalmente emana appieno luce e gioia in mezzo al pubblico! Vai, grande Dadordel: porta l'eleganza tra guru spettinati o dalla forma approssimativa!



trovate dove si nasconde Giorgio Jannis il «gangherologo». Un uomo soddisfatto di Stateofthenet (questo devo dirlo, sennò Maistrello lo inchiappetta), ma purtroppo non ancora nostro abbonato!

Care abbonate e care lettrici, oggi la votazione è riservata a voi: ammirate i tre maschioni quivi ritratti in pose virili e conturbanti, riempitevi gli occhi di cotanta bellezza e poi usate lo spazio-commenti per eleggere THE BEST CENTAURO OF CORONA'S!!!

«Fammelo tenere almeno per il mio compleanno - aveva detto il calvissimo Direttore al bullo-playboy Chris77, proprietario del taumaturgico oggetto - così sarò sicuro che The Festino andrà bene!!!». Il friulanissimo aveva acconsentito: «Passerò poi a prenderlo in serata». Ebbene: Il Portachiavi™, lasciato momentaneamente in custodia al Direttore, è stato trafugato durante The Festino!!!! Chi può essere stato il pazzo? Non è la bassezza dell'atto infatti quello che ci colpisce di più, ma è la sua irresponsabilità. Si sa che rubare Il Portachiavi™ mena una rogna peggio del diamante «Hope», già di proprietà di Maria Antonietta. Quindi, caro ladro,

Mentre tutta la blogosfera sabato si divideva sulla presenza sì/no della più discussa bloggastar della blogosfera medesima, al The festino regnavano la tristezza e l'avvilimento. I nostri impavidi elettrovideoreporter hanno raccolto alcune testimonianze al proposito che riproponiamo nella loro cruda interezza, a testimonianza del flop di quello che altrimenti sarebbe stato l'evento dell'anno.

(Si consiglia la visione ad un pubblico adulto, che abbia un blog da almeno il 2004)

Al festino delle medie l'unica delusione patita da noi fan delle bloggasta' non è stata solo l'assenza del friulanissimo Chris77. Sentite questa.

Il diggei Bimbomix (che saluto e adoro) dà il via a «E Raffaella è mia» scaldando la folla: ebbene, in barba al suo slogan «non smetterò mai di sperare che tiziano ferro venga travolto da una carica di cinghiali...»,


Allibisco in un primo istante (per tutta la sera C's2 non ha accennato né prima né poi a un passo di danza), poi estraggo il telefonino per riprendere, ma la vecchia volpe argentata si è già congelata sulla sedia.  La voce fuori campo che sentite è di quella santa donna di sua moglie che lo esorta gentilmente a ripetere la performance. Seguono testimoni.

Non è facile essere blogger e organizzare una festina di compleanno per gli amici&conoscenti. Specie quando si è single, si lavora e oltre agli amici bisogna badare anche ai bloggers. Diciamo che nessuno sa quante persone ci fossero, ma di sicuro mancava il friulanissimo Chris77. Non gli serbo rancore.

 
In compenso, the cuoco emilioalbanese Dud si è esibito - grazie anche alla collaborazione della The veneta Silice nella preparazione live di 200 tigelle farcite di ogni leccornia. Ho visto anche chi ci ha infilato dentro la propria mano, addentando con gusto il tutto.

A sorpresa, ecco bussare alla porta Dadevoti&Dania
ma anche la splendida coppia Ninna e Grizzzly
il mite Occaso
la sorprendente riccia Searching
l'originale Jannis
la sempiterna Daisy
la tardiva, causa lavoro, Bruciatroia

Un ringraziamento speciale (aldilà delle candeline segnalo la stilosissima e originalissima Tshirt che il collega's C's 3 ha confezionato per l'occasione con le proprie mani sante) ai colleghi's Trentamarlboro&Dree

Special thanks to Aguamarinha per i drinks, nonchè per la pazienza nel confezionare il regalo con stickers di Hello Kitty. Allo stilosissimo dj Bimbomix - che reduce dai fasti veneziani all'Hilton Molino Stucky - è stato apprezzato da tutti i presenti ed è disponibile anche per Bar Mitzvah, Funerali irlandesi e altre occasioni.


Alle forze dell'ordine che anche questa volta non si sono presentate, nonostante la musica abbia staccato verso le 4 di mattina.

Agli amici no blogger presenti. E non per l'ipod nano da 4 giga, o per lo stereo con porta usb, o per la bottiglia di Armagnac 12 anni millesimato, o per la torta di cioccolata&fragola o altro ancora.

Perchè sono veri amici.

[Potrei narrare millemila aneddoti, ma lascio agli ospiti sfogarsi nei commenti, intervenendo solo per precisare]

[Càming sùn: le altre foto - e la cronaca - del party misterioso]

The king of tamars Lenny Kravitz ha appena fatto outing: da tre anni non fa sesso preferendo lo spirito al corpo (via Isla). Nicola Legrottaglie, calciatore juventino che ora ha rinunciato alle meche bionde, ha dichiarato che "non esercita" da due anni ed è felice. Il nostro direttore C's1 ha raggiunto i 120 giorni ed è sempre più sereno.